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El fin del mundo será algo espectacular

Llega el año 2012 , el año señalado por videntes y peluqueros de todo el mundo como el del apocalipsis y con tal motivo desde misterios misteriosos abrimos una ventana hacia lo desconocido dejando que el aroma del misterio y las sardinas fritas entre por ella . Hoy iniciamos una serie de reportajes sobre el apocalipsis con una entrevista con el vidente sudafricano Gimi Yormoni quien a su vez es asesor de Telecinco , cadena que se ha hecho con los derechos en exclusiva para retransmitir el apocalipsis .

-¿Es compatible ser vidente con ser asesor de una cadena como telecinco?

-No solo es compatible sino que además es una ventaja . He sido asesor desde los comienzos y los grandes éxitos del canal han venido gracias a mis visiones .

-¿Cómo le vienen a usted las visiones?

-Normalmente cuando estoy en el baño evacuando .

-Habrá gente que dirá que eso explica la programación de su cadena

-Que digan lo que quieran , lo único cierto es que somos líderes de audiencia .

-Entonces usted se sienta ahí y …

-Me viene la inspiración . Sobre todo cuando estoy algo estreñido que tengo más tiempo para recrearme , en la inspiración claro está . Sentado en la taza me vino la idea de traer el Gran Hermano a España y la de comprar el formato de Operación Triunfo .  Le digo por ponerle unos ejemplos . Yo lo vi en mis visiones y estas se cumplieron

-Sin embargo han tenido programas que han fracasado

-Sí, con el tiempo he aprendido que las visiones que me vienen cuando tengo diarrea no son de fiar . Ahí el margen de error es amplio y en ocasiones llega el error.

-Hábleme del apocalipsis . La cadena a la que usted asesora ha comprado los derechos en abierto para retransmitir el apocalipsis .

-Y en exclusiva , no se olvide de ello . Le puedo asegurar que será algo muy espectacular .

-¿Nos puede avanzar algo?

-Desde el 1 de Noviembre iremos haciendo avances y programas diarios de una hora siguiendo los movimientos extraños como terremotos , huracanes , meteoritos o discos de camela . A partir del 1 de Diciembre ya tendremos una programación más amplia e incluso abriremos un canal en la tdt para dar una programación 24 horas sobre el fin del mundo .  El nuevo canal se llamará Atomarporsaco y el programa 24 horas será presentado por Pedro Piqueras .

 

-Parece el presentador idóneo

-Sin duda lo es , lleva años preparándose para el evento

-¿Nos puede contar algo más ? ¿Cómo será el fin del mundo?

-Habrá de todo . Terremotos , tifones , tsunamis , debates en el parlamento , volcanes , orgías de gente fea , los yogures se caducarán de repente , caerán meteoritos , vendrán naves extraterrestres … vamos , que no se va a aburrir nadie . Y todo lo podrán ver en la tdt y en HD .

-¿Qué será de nosotros después ?¿Qué hay después del apocalipsis?

-Eso ahora mismo no se lo puedo decir pero lo sabré pronto.

-¿Cuándo?

-No lo sé , pero hoy me he comido una buena fabada y ya noto que me viene….. la inspiración .

-Pues ya nos contará

-No se preocupe  , en telecinco o en el próximo canal atomarporsaco tendrán toda la información que deseen .

 

 

 

“Me metieron una sonda anal y luego se olvidaron de mí”

Javier pasea cabizbajo por las calles de Teruel. Desde hace diez años su vida es un pozo de melancolía. Con la mirada perdida mira al cielo como esperando algo, luego baja de nuevo la cabeza y sigue andando como un fantasma anhelante,como un espíritu errante por las calles de Teruel. Nos cuenta que cuando llega el otoño y el invierno es peor, que cuando la lluvia cae es cuando su corazón se encoge aún más y que cuando escucha alguna canción romántica las lágrimas de la melancolía brotan en sus ojos. Nos cuenta que cuando escucha alguna de camela también llora pero por lo malas que son.

Javier es uno de los protagonistas del nuevo libro del afamado ufólogo y urólogo francés Jean Pierre Letoqué-elpené-alalién llamado “Memories of people that was penetrated from behind” y que en España saldrá bajo el título de “Memorias de un abducido”.Javier nos recibe amablemente y nos cuenta su experiencia.

-Ocurrió una noche de diciembre.Salí de juerga con los amigos pero me sentí mal y volví a casa.Cuando me faltaba poco para llegar vi una luz en el cielo que cada vez se hacía más grande.Al principio pensé que era un pájaro,luego un avión,luego supermán y más tarde pensé que era la guardia civil. Justo cuando estaba encima mío me di cuenta de que era un O.V.N.I. , lo ponía justo en la placa , “o.v.n.i. made in china” . Salió una luz y me subieron a la nave. Vi unos 4 seres de apariencia humana pero eran mucho más altos y tenían los brazos largos hasta las rodillas. Me desnudaron y me pusieron en la posición conocida en el argot médico como “a cuatro patas” . Entonces me metieron una sonda por el ano durante un buen rato. Al principio me sorprendió que hicieran eso sin presentarnos antes pero también tenía su punto furtivo y salvaje la cosa. Cuando terminaron me sacaron la sonda anal y me devolvieron a casa sin decirme nada,ni siquiera un ya te llamaré o algo así. Cuando ya estaba en casa me di cuenta de que se me había olvidado darles mi número de teléfono. Me sentí desesperado así que todas las noches salí a la calle a esperarles haciendo el mismo recorrido que aquel día pero nada,no volvieron.Pregunté a los conocidos si los había visto parar en otra parte pero nada,no he podido saber nada de ellos desde entonces y la verdad es que ya he perdido toda la esperanza.

Tomás fue otro abducido.Su caso fue diferente ya que a él no le introdujeron sondas y su recuerdo de los extraterrestres es mucho más alegre.Desde Tejeda ,en la isla de Gran Canaria,nos cuenta su experiencia:

-A mí me cogieron una noche de Agosto.Se me hizo tarde arriba con las cabras porque me quedé embelesado mirando a las montañas y estaba más relajado que el carajo.Entonces se apareció una luz muy fuerte y yo pensé ” ño ¿eso qué es? ” . Entonces me subieron a una nave y había unos seres ahí grandísimos con los brazos más largos que el carajo y tenían los ojos como huevúos . Iban vestidos con una bata blanca y zapatillas verdes . Me acostaron en una camilla y me sacaron una muestra de sangre . Más tarde mi hicieron orinar para sacarme una de orina y luego me hicieron cagar para sacarme una muestra de mierda,perdón,de heces.Luego me dejaron un rato viendo la tele hasta que me llamaron para darme los resultados. Me dijeron que estaba bien pero que tenía el colesterol un poco alto y que tuviera cuidado con el azúcar ya que tenía antecedentes de diabéticos en la familia. Me recomendaron que me tomara un danacol al día y que me cortara las uñas más a menudo y me mandaron a casa. Fueron muy amables conmigo.

Para Roberto su experiencia fue algo traumática y estresante aunque la recuerda con una mezcla de tristeza y alegría.

-A mi me abdujeron cuando me iba a dormir. Vi una luz muy fuerte en el jardín y me asomé a ver que era . En ese momento vi unos seres muy altos que tenían las piernas muy largas,los brazos muy largos y su …. bueno,que lo tenían todo muy largo. Me subieron a la nave y me enseñaron la bandera de Japón , me desnudaron y me pusieron en la posición del perrito . Entonces,cuando más contento me estaba poniendo yo me introdujeron una sonda anal que estaba conectada a unos monitores. Hablaron algo en su idioma que yo no entendí aunque me pareció que uno de ellos tenía acento gallego. Me pareció extraño pero ya sabe usted que los gallegos están por todas partes ¿por qué no iban a estar también por el espacio? Cuando terminaron con la sonda me introdujeron una especie de consolador con la cara de la duquesa de alba. Todo era muy extraño la verdad. Cuando terminaron con eso me introdujeron algo que parecía un bocadillo de atún,luego un yogurt de limón, un paquete de galletas maría , la colección de dvds de el señor de los anillos, un jarrón chino, un melón, un balón de rugby , una minicadena estéreo , un teclado de ordenador y un mechero. Cuando terminaron me miraron y negaron todos con la cabeza. De alguna manera sentí que yo no era apto para lo que ellos estaban buscando y así fue porque me devolvieron enseguida a mi casa. Me quedé bastante tocado de aquella experiencia y bastante jodido por no haber podido servir a sus fines.

El libro se publicará en España el próximo 10 de noviembre y espera que sea un éxito de ventas en palabras del propio escritor :

-Espero vender muchos libros , he invertido mucho dinero en esta publicación y como no tenga muchas ventas me temo que yo también me voy a ir a tomar ……

Descubierta una conspiración mundial contra una anciana de Albacete.

Adelina no se explicaba lo que le pasaba

Adelina González llevaba una vida normal.Jubilada hace cinco años sus días trascurrían en la más absoluta rutina,paseos por el parque,tejiendo preservativos de ganchillo,dándole de comer a los niños en el parque y haciéndole bromas a las palomas. De repente su vida cambió drásticamente y unos extraños sucesos la acosaron hasta el punto de pedir ayuda públicamente.

-Al principio pensé que eran casualidades pero luego me di cuenta de que algo raro estaba ocurriendo. Un día estuvo a punto de atropellarme un carro de supermercado,otro día me intentaron apuñalar en la cola del banco,intentaron atracarme en el bingo e incluso un escuadrón de palomas me atacó con cagadas sincronizadas haciéndome perder el equilibrio y caer al suelo.

En un primer momento pidió ayuda a la policía ,la guardia civil y un club de rol de el señor de los anillos. Todos la ignoraron hasta que logró contactar con la periodista Pepa Ranoica , experta en conspiraciones. Sus investigaciones dieron con una inquietante verdad.

-Al final resulta que hay un complot global contra mí comandado por la C.I.A. ,el F.B.I. ,la O.M.S. , la O.N.U., la O.T.A.N. y el sindicato de barrenderos de San Petersburgo que se han unido todos solo para hacerme la puñeta declara Adelina.

Ante esta denuncia todos los organismos citados han negado las acusaciones,excepto el sindicato de barrenderos que aún no se ha pronunciado. Para tranquilidad de la anciana son varios los organismos que le han ofrecido su ayuda y cobijo.

-Me llamaron de la mafia napolitana,son muy amables,incluso me han llegado a enviar pescado por correo,un poco guarro porque lo mandaban envuelto en papel de periódico pero el detalle es lo que cuenta. También me ha escrito Putin,me mandó unas cartas que no entendía y que tenían polvo de talco que debía estar en mal estado porque mi sobrina ,que fue la que me abrió las cartas,lleva una semana ingresada y está grave. La otra oferta que me ha llegado es de Obama que se ha ofrecido a darme cobijo en un hotel que dice tener en Guantánamo. Estoy estudiando las ofertas pero de momento me siento bien aquí,ya estoy algo más tranquila ahora que lo he denunciado todo.

Preguntada por qué puede haber sido lo que haya motivado esta inquina hacia ella Adelina se encoge de hombros.

-Hombre,puede ser que me tengan manía porque una vez me bajé en internet unos archivos que yo creía que eran recetas de cocina y era no se qué de unos misiles y cuentas secretas en bancos suizos que me parece que eso con la cocina no tiene nada que ver pero para mí que todo es por mis preservativos de ganchillo. Creo que van a ser un bombazo en el mercado porque ofrecen unas sensaciones muy agradables y seguro que me quieren robar la patente.

Intentamos despedirnos de Adelina pero en ese momento el teléfono hace un extraño sonido.

-Son cosas de la telefónica,lleva semanas así. A veces escucho voces ,son las líneas que se cruzan.Oiga,le dejo que me están tocando al timbre.

Lady Gaga se encuentra un pene y se lo come

La controvertida cantante conocida como Lady Gaga o Fabiola la lagarta (en círculos intelectuales) ha protagonizado otro polémico episodio esta semana.Fue el lunes cuando iba caminando por las calles de Bervely Gils y se encontró un pene tirado en el suelo

-Al principio no sabía que pollas era eso que estaba en el suelo.Luego lo cogí y me pareció que era un pene.Pensé que sería uno de esos penes que hacen en las pastelerías o en las heladerías así que lo primero que hice fue chuparlo.Cuando me dí cuenta de que no era de helado me lo comí.Cuando me lo comía me dí cuenta de que tampoco era un dulce y que el pene era de verdad pero joder,es que estaba bueno.No es tan raro,yo siempre he sido de comer carne poco hecha.

Tras muchas averiguaciones se descubrió que el pene pertenecía a uno de los Jonas brothers.
-La verdad es que no me di ni cuenta de que me faltaba el pene,como no lo uso mucho… pero cuando fui al mear ya noté que me faltaba y eso que yo meo sentado.Cuando me enteré de que Lady Gaga me había comido la polla sentí algo de placer ,incluso mayor del placer que siento cuando voy a misa.Sin embargo ahora tendré que hacerme un trasplante o hacerme un pene con un palo de escoba.

Una corrida de toros termina con 3 vacas preñadas.

Los espectadores que el pasado domingo asistieron a la plaza de toros Marqués de Sade en Toledo no se esperaban el espectáculo al que iban a asistir.Chema Sesino,el encargado de la plaza,nos relata lo sucedido:

-En prensipio la cosa iba nurmal sabuste? pero luego vino mi primo Segustiano y me pidió que le guardara las vacas en el corral y las mitimos allí sabuste?Aluego abrímos la puerta y los toros no querían salir pafuera sabuste?Estaban fumando y bebiendo sabuste?Aluego al día siguiente mi primo me dijo que las vacas estaban preñás y ahora quiere que me haga cargo de los gastos de las crías sabuste?

Por su parte el público asistente mostraba su indignación ante alguna escena vivida.Fefa Chatotal,una habitual espectadora mostraba su repulsa.
-Vengo siempre con mis nietos de 3 y 5 años.Lo que vieron ayer me dejaron perpleja como abuela.Ver a esos animales copulando como si fueran animales fue muy fuerte para ellos.Es una cosa que los puede traumatizar de por vida y además puede provocarles un trauma.Menos mal que al llegar a casa les puse el telediaro y pudieron ver escenas de cadáveres y muertos mutilados.

Por su parte Rocco Varela también mostró su disconformidad:

-Ya estoy harto de que me vengan los testigos de Jehova a tocarme en mi casa.Me refiero a tocarme el timbre eh,que ya os veo venir,blasfemos.

Entrevista al diablo : “Estoy harto de que la gente me invoque para chorradas”

Hoy en misterios misteriosos contamos con la presencia ni más ni menos que del mismísimo diablo quien ha accedido a esta entrevista en la que intentaremos saber algo más sobre el principe del averno.

-Buenos días señor diablo.
-Buenos días nos de Dios.
-Lo primero de todo.A usted le llaman por muchos nombres.Satán,Lucifer, Belcebú , banquero ….. ¿Cómo se llama usted realmente?
-Kevin Costner de Jesús ,pa´servirle a dios y a usted.
-Vaya,nunca imaginé que se llamara así.
-Bueno,así irá entendiendo por qué hago lo que hago.
-De usted se dice que es el ángel caído que fue expulsado del cielo.¿Qué hizo usted para ser expulsado del cielo?
-Nada,eso es una mentira de la prensa.A mí no me echó nadie,si soy el ángel caído es porque me caí.Estaba yo tan tranquilo cuando pasó un cohete al lado.Nadie me había avisado y cuando lo ví al intentar esquivarlo resbalé y caí al inframundo y ya que estaba allí me monté un imperio.
-Satán S.A.
-Exacto.Lo que pasa es que como yo soy mucho de poner las cosas al revés lo de sa lo cambié por as,de ahí viene lo de Satanas.
-¿Cómo es su relación con Dios?
-Muy buena.La prensa siempre vende que estamos peleados pero forma parte de un juego.Solemos pasarnos el día jugando al ajedrez.
-¿Cómo es Dios?¿Es hombre o mujer?
-(risas)Es un hombre.Es que me río mucho cuando la gente dice que a lo mejor es una mujer,se nota que no le conocen.Dios es muy macho,Chuck Norris a su lado parece una colegiala,con eso se lo digo todo.
-¿Lo dice en serio?
-Mire,el otro día había un tipo en la azotea de su casa haciendole cortes de mangas y cogiéndose los testículos.¿Sabe que hizo Dios? Creó una tormenta y le mandó un rayo a los testículos y por si no tenía suficiente provocó una inundación que se llevó solo su coche.Créame,no conviene cabrear a Dios.Es un tipo duro de los de verdad.
-Hábleme de usted.Suelen invocarle mucho.Brujos,gente que hace ouija,políticos.¿Cómo lleva la fama?
-La fama bien,lo que llevo mal son los tocahuevos de la ouija.Me invocan y cuando aparezco salen corriendo.Yo no se si es que son como los gamberros que tocan los timbres para salir corriendo o si les asusto o qué.No entendería que se asustasen,si invocas al diablo no puedes pretender no asustarte,la gente se mete a hacer cosas sin tener ni puta idea y luego pasa lo que pasa.Pero lo que peor llevo aún es la gente que me invoca para pedirme chorradas,me tienen harto.
-¿Qué cosas le piden?
-Lo más estúpido que se le pueda ocurrir.Ayer sin ir más lejos,un brujo me invoca para pedir por un tipo que quería que su novia volviera con él.Me pillé tal cabreo que le mandé una sífilis al tipo y otra al brujo.Molestarme a mí para esas chorradas como si yo fuera un Cupido de mierda,anda ya.La semana pasada sin ir más lejos dos tipos me piden a la misma mujer ¿cómo se supone que eligo yo si a mí me la trae floja?¿sabe lo que hice?Les hice homosexuales e hice que se lo montaran entre ellos,pero solo durante una noche.No vea al día siguiente cuando despertaron que risas.Lo grabé en dvd y todo.
-A veces también le pedirán dinero
-Sí,es muy típico.Yo siempre digo lo mismo, si quieres pedirle dinero al diablo lo tienes muy fácil,vete al banco.Los creé para algo,joder.Lo mejor es que además la gente me ofrece sus almas a cambio.Me parto el culo de risa.Las almas de la mayoría de la gente ya son mías,no necesito más.
-Deduzco de sus palabras que la mayoría de la gente va al infierno.
-Uy si yo le contara
-¿Qué hay que hacer para evitarlo?
-Aaaaah,secreto profesional.
-¿Hay que ser muy religioso?
-Uy,no se crea,no tiene nada que ver con eso.Pero usted tranquilo,si aquí tampoco se está tan mal.
-Hombre,se dice que hay crujir de huesos y…
-Calle,calle.Cosas de la prensa.Aquí se está bien,lo malo es que se pasa mucho calor y ponemos música de Chiquetete que hay gente que no le gusta,pero nada más.
-¿Chiquetete?¿Y le parece poco?
-Es un gran artista conceptual adelantado a su tiempo
-Le hacía más de heavy metal satánico.
-Que va,esa música no me gusta nada,lo mío es más bien el flamenquito.Al que le gusta el metal es a Dios.Lo del metal satánico es una coña suya,como sabe que no me gusta inspira a algunos músicos a hacer letras satánicas para joderme.
-Y usted ¿no ha inspirado a nadie?
-Jeje,sí.Los triunfitos por ejemplo,son obra mía aunque ahora me dedico más a la televisión y los programas de cotilleo de la sobremesa
-Bueno,esto es todo por hoy.Muchas gracias por la entrevista y váyase al infierno.
-Gracias a usted.

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