A un hombre de Cuenca se le aparecen espíritus por error.

Antonio es una persona normal y corriente como otra cualquiera excepto por una cosa que le sucede desde hace dos meses.Todo empezó un día al llegar a casa después de un duro día de trabajo.

-Estaba muy tranquilo viendo la tele-relata antonio- .Era cerca de medianoche cuando por el rabillo del ojo vi un resplandor en el cuarto de baño lo cual me sorprendió mucho.Me levanté y fui hacia allí y al abrir la puerta vi a un señor mayor sentado en el water.No pude reprimir un grito por el susto que me llevé.
-¿Y qué hizo el espíritu cuando le vio?
-Me gritó.
-¿Qué le dijo?¿Algo sobre el infierno?¿Sobre el más allá?¿Algo en plan místico?
-No,me gritó que cerrara la puerta y lo dejara cagar en paz. Lo hice y al volver a abrirla ya no estaba
-¿Por qué volvió a abrir la puerta a pesar del susto?¿Quizá lo hizo usted llevado por esa ancestral curiosidad humana?
-No,es que yo también me estaba cagando.

Antonio bebe un poco de la taza de café que se ha servido hace un rato y prosigue su relato.
-La siguiente aparición fue al día siguiente,una mujer mayor,una anciana,casi arcana diría yo.Se apareció en el salón y fue muy amable.Me dijo “hola Manuel,cuanto tiempo”
-Pero usted no se llama Manuel
-Se lo dije y me pidió disculpas ya que al parecer me había confundido con otro.
-Según dice usted eso le ha pasado varias veces.
-Sí,bastantes fantasmas me confunden con seres queridos suyos.La verdad es que al principio te cansa pero ya estoy acostumbrado.
-¿Cómo se lo toman ellos cuando les dice que están equivocados?
-Algunos se lo toman bien pero por lo general reaccionan mal.Piensan que soy su familiar y que estoy mintiendo porque soy un falso o cosas así.La verdad es que la gente cuando vuelve del más allá suelen ser bastante prepotentes y creídos,te miran por encima del hombro, como si fueran más que tú.

Los fantasmas confunden a Antonio con algún ser querido suyo.

Antonio termina con el café y empieza a comer unas galletas que ha sacado antes sin habernos invitado ni nada y sigue con su historia.
-Pues sí
-¿Sí qué?
-Pues sí que sí
-¿Qué quiere decir con eso?
-No nada,es que como se hizo un silencio… no tiene más preguntas.
-Sí Antonio ,disculpe.Según dice usted también ha tenido alguna visita agradable.
-Si,eso fue la otra noche.Se me aparecieron dos chicas en ropa interior,justo ahí en la tele.Empezaron a tocarse entre ellas mientras decían que llamara a un número de teléfono lo cual me extrañó mucho,no sabía que en el más allá usaran el teléfono.
-¿Seguro que eso fue una aparición?
-Bueno,ahora que lo dice….
-Ejem,ejem.Dice usted que hace dos días que no se le aparece ningún fantasma.
-Cierto,excepto mi vecino de arriba no he visto a ningún espíritu estos días ,será por la bronca que le eché al último.
-¿El último?
-Un tipo que conocía de vista.Era el panadero del pueblo en que vivía cuando era pequeño.El muy estúpido me confundió con su hijo.Estaba muy convencido de que yo era hijo suyo,le dije que se largara y le tiré el cenicero.No le dí porque claro,al ser ectoplasma no le golpean las cosas sino que les atraviesa.

Antonio se encoge de hombros y se despide de nosotros porque tiene que ir urgentemente al baño.Durante nuestra entrevista ningún fantasma hizo acto de presencia en el lugar.

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La llegada a la luna fue un montaje cutre

En realidad los astronautas fueron a Torremolinos.

Estas revelaciones y otras se publican en un libro que sale a la luz esta semana . Su nombre es “Moon” aunque en españa se edita con el título ” Nunca fuimos a la luna y no creo que vayamos nunca ,ni de coña,te lo digo yo,de verdad de la buena”.Su autor es Charles Ton ,antiguo trabajador de la base espacial de Houston y testigo del famoso alunizaje del Apolo 11 que ahora el mismo autor pone en duda.Le llamamos por teléfono y tenemos una charla en la que nos explica algunas claves de su libro:

-Buenos días señor Ton.
-Buenos días mecago en su puta madre (nos responde con exquisita educación)
-Háblenos de su libro,usted dice que el apolo 11 nunca llegó a la luna sino que cayeron en Torremolinos.
-Cierto ,así es.La misión fue un fracaso pero enseguida se pusieron todos los medios para disimularlo porque de cara al público tenía que ser un éxito,ya sabe,por los rusos.
-Por la guerra fría..
-Que va,lo de la guerra fría era un cuento.Era porque había pique.Un día era a los bolos,otro día al fútbol,al póker y otro día se nos ocurrió picarnos para ver quien llegaba antes a la luna.Incluso nos habíamos apostado 30 dolares aunque era más bien una cuestión de ego.
-¿Qué pasó cuando se dieron cuenta de que era un fracaso?
-Actuamos rápido.Les mandamos un sms a los astronautas diciéndoles que tenían que disimular y llamamos a Steven Spielberg para que hiciera los efectos y demás.Algunos querían hacerlo incluso en 3D pero ya cantaba mucho.
-Pero todos recordamos las imágenes de Amstrong en la luna…
-Era en la playa,todo lo demás eran efectos especiales.
-Y sus palabras…
-Eso fue lo más gracioso.Usted habrá oído que hay cortes en la grabación.Cuando Amstrong dice su frase famosa,la del pequeño paso,luego se oye una voz de alguien en la playa que dice “Ahí vienen las suecaaaas”,tuvimos que cortarlo claro.Incluso tuvimos que cortar una imagen en la que salía Fernando Esteso persiguiendo a una alemana.

Charles Ton en una imagen de archivo
Charles Ton en una imagen de archivo

-Entonces esa leyenda urbana que dice que Amstrong en un momento dado dice la frase “no estamos solos”
-Ah sí,eso fue porque se les acercaron unas chicas en bikini y les preguntaron sí tenían novia y él les dijo “no,estamos solos” .Luego eso se interpretó de otra manera y tal.
-¿Cómo consiguieron que nadie supiera la verdad hasta ahora?
-Nos lo montamos muy bien.El recibimiento,todo.Fue una jodida obra maestra y no nos dieron un oscar por ello pero no nos hacía falta tampoco,nos pagaban bien.
-Una última pregunta.¿por qué desvela usted esto justamente ahora?
-Porque he perdido mucho dinero en el bingo y necesito dinero para comprar viagra.
-Muchas gracias por la entrevista.
-De nada,son 40 euros.

Se me apareció la virgen y me mandó a la mierda.

5

Fabiola nos recibe en su casa de la calle boliche nº 4 aunque no quiere desvelar su nombre ni su dirección por motivos de seguridad.Nos ofrece una taza de café con unas galletas y nos invita a un poco de potaje del que le ha sobrado al mediodía.Terminamos de merendar y después de soltar dos cuescos Fabiola responde a nuestras preguntas.

-Fue ahí fuera,al lado del árbol.Yo había ido a casa de Carmelita para llevarle una botella de vino y criticar a los vecinos y entonces la vi ahí.Estaba brillando,resplandeciente y yo me arrodillé.
-¿Y qué ocurrió luego?
-Me dijo que era la virgen de los santos dolores que no se alivian ni con Nolotil y me preguntó si yo era devota.
-¿Y qué le dijo?
-Que no,porque yo no soy devota,soy de Fuerteventura.

En ese momento Fabiola se levanta y se enciende un puro y nos pide que le saquemos una foto.

Se vuelve a sentar y sigue con su relato:
-La virgen no se lo tomó muy bien y me preguntó si era pecadora.
-¿Qué le dijo usted?
-Le dije que no,porque para empezar ni siquiera me gusta el pescado.
-¿Qué le dijo entonces?
-Pareció enfadarse.Me miró y me preguntó si creía en el de arriba.Yo creía que se refería a Manolito,mi vecino de arriba , y le dije que para mí era un mentiroso y un pendenciero.Entonces se enfadó y me dijo que era una desagradecida y que me fuera a la mierda.
-¿Hubo algún tipo de revelación?
-Sí,me contó el final de una serie de televisión que se llama perdidos o algo así,pero la verdad es que ya ni me acuerdo de lo que me dijo.
-Vaya ,que pena.

Fabiola se levanta y tras soltar otro cuesco nos invita a marcharnos.
-Lo siento,pero es la hora de la siesta.

Antes de irnos intentamos hablar con algún vecino pero todos huyen despavoridos.

Chuck Norris es atacado por un zombie.

fdf

-El suceso ha tenido lugar esta mañana cuando el actor
estadounidense Chuck norris estaba dando un paseo por
un rancho de Texas.

-Vi a un tipo dándole cabezazos a un árbol y pensé
en acercarme y decirle “hey” pero entonces el tipo se
volvió y me mordió en la mano.Normalmente habría
reaccionado a tiempo pero hoy estaba un poco
despistado porque me había tomado 300 valiums por
error al desayunar.

Chuck norris fue enviado rápidamente a un hospital
donde se le hicieron pruebas de sangre por si acaso
se convertía en zombie.Sin embargo, y para alivio
de la humanidad,no fue así.

-Fue una experiencia increíble-relata el doctor
Lickercock-.Estabamos mirando por el microscopio y
vimos como las células zombies intentaban infectar
a las sanas pero estas se defendía con patadas
voladoras y mandaban a las células zombie al
infierno.

Preguntados por el zombie que atacó a Chuck norris
el doctor nos contó su teoría.

-Viendo lo que hemos visto por el microscopio
podemos asegurar que ya que Chuck norris no se ha
convertido en zombie,el zombie seguramente se ha
convertido en Chuck Norris con lo cual ahora
tenemos al menos dos chuck norris en el mundo.

Cuando se le pregunta al respecto a Chuck norris se
encoge de hombros,pone una pose pensativa y nos
cuenta sus impresiones.

-“Podría ser una experiencia interesante .
Encontrarme con mi otro yo,escribiré un libro de
poemas al respecto y a quien no lo compre le
romperé la cara.

Ya hay quien asegura que dicho libro será todo un
éxito.

Los extraterrestres me roban las bragas.

imagen de una nave ovni robando bragas

Impactante noticia que nos llega desde Valladolid ..una escalofriante denuncia de una mujer de 35 años llamada Carmela Mepingas,quien dice que unos alienigenas le estan robando las bragas..

-son unos cabrones,-dice carmela-cada vez que pongo la ropa a lavar y a secar en la azotea, vienen los cabrones estos y me roban las bragas, seran hijos de puta, ,me dejo el sueldo nada mas que en las bragas,coño.

el marido de carmela tambien anda cabreado.

-cabrones, hijos de puta, mecago en la puta madre que los pario.. – ha declarado.

ademas, la propia carmela nos confiesa que a veces se las roban sucias.

-si, a veces no esperan ni que las ponga en la lavadora, si dejo la ropa un momento para cerrar la puerta,cuando vuelvo ya no estan las bragas, seran guarros.

ademas, ultimamente aparecen manchas blancas en la azotea de un liquido pegajoso y viscoso con sabor a anís.Cientificos y barrenderos de toda España han analizado ese liquido y solo han llegado ,por ahora , a una conclusion,,no es coca cola.

ademas,ultimamente carmela recibe extrañas llamadas telefonicas.

-descuelgo y sale como un tio jadeando, todo el rato, ah,ah,ah,una cosa rara,y de fondo la cancion de dinio de hasiendo el amoooo

la situacion es desesperada y carmela ha pensado en mudarse y todo,

-no puedo seguir asi, hay que vivir para trabajar, no trabajar para comprarse bragas, ya no puedo mas,esto es un infierno.

de momento el caso queda asi, seguiremos informando.