El fin del mundo será algo espectacular

Llega el año 2012 , el año señalado por videntes y peluqueros de todo el mundo como el del apocalipsis y con tal motivo desde misterios misteriosos abrimos una ventana hacia lo desconocido dejando que el aroma del misterio y las sardinas fritas entre por ella . Hoy iniciamos una serie de reportajes sobre el apocalipsis con una entrevista con el vidente sudafricano Gimi Yormoni quien a su vez es asesor de Telecinco , cadena que se ha hecho con los derechos en exclusiva para retransmitir el apocalipsis .

-¿Es compatible ser vidente con ser asesor de una cadena como telecinco?

-No solo es compatible sino que además es una ventaja . He sido asesor desde los comienzos y los grandes éxitos del canal han venido gracias a mis visiones .

-¿Cómo le vienen a usted las visiones?

-Normalmente cuando estoy en el baño evacuando .

-Habrá gente que dirá que eso explica la programación de su cadena

-Que digan lo que quieran , lo único cierto es que somos líderes de audiencia .

-Entonces usted se sienta ahí y …

-Me viene la inspiración . Sobre todo cuando estoy algo estreñido que tengo más tiempo para recrearme , en la inspiración claro está . Sentado en la taza me vino la idea de traer el Gran Hermano a España y la de comprar el formato de Operación Triunfo .  Le digo por ponerle unos ejemplos . Yo lo vi en mis visiones y estas se cumplieron

-Sin embargo han tenido programas que han fracasado

-Sí, con el tiempo he aprendido que las visiones que me vienen cuando tengo diarrea no son de fiar . Ahí el margen de error es amplio y en ocasiones llega el error.

-Hábleme del apocalipsis . La cadena a la que usted asesora ha comprado los derechos en abierto para retransmitir el apocalipsis .

-Y en exclusiva , no se olvide de ello . Le puedo asegurar que será algo muy espectacular .

-¿Nos puede avanzar algo?

-Desde el 1 de Noviembre iremos haciendo avances y programas diarios de una hora siguiendo los movimientos extraños como terremotos , huracanes , meteoritos o discos de camela . A partir del 1 de Diciembre ya tendremos una programación más amplia e incluso abriremos un canal en la tdt para dar una programación 24 horas sobre el fin del mundo .  El nuevo canal se llamará Atomarporsaco y el programa 24 horas será presentado por Pedro Piqueras .

 

-Parece el presentador idóneo

-Sin duda lo es , lleva años preparándose para el evento

-¿Nos puede contar algo más ? ¿Cómo será el fin del mundo?

-Habrá de todo . Terremotos , tifones , tsunamis , debates en el parlamento , volcanes , orgías de gente fea , los yogures se caducarán de repente , caerán meteoritos , vendrán naves extraterrestres … vamos , que no se va a aburrir nadie . Y todo lo podrán ver en la tdt y en HD .

-¿Qué será de nosotros después ?¿Qué hay después del apocalipsis?

-Eso ahora mismo no se lo puedo decir pero lo sabré pronto.

-¿Cuándo?

-No lo sé , pero hoy me he comido una buena fabada y ya noto que me viene….. la inspiración .

-Pues ya nos contará

-No se preocupe  , en telecinco o en el próximo canal atomarporsaco tendrán toda la información que deseen .

 

 

 

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Una corrida de toros termina con 3 vacas preñadas.

Los espectadores que el pasado domingo asistieron a la plaza de toros Marqués de Sade en Toledo no se esperaban el espectáculo al que iban a asistir.Chema Sesino,el encargado de la plaza,nos relata lo sucedido:

En prensipio la cosa iba nurmal sabuste? pero luego vino mi primo Segustiano y me pidió que le guardara las vacas en el corral y las mitimos allí sabuste?Aluego abrímos la puerta y los toros no querían salir pafuera sabuste?Estaban fumando y bebiendo sabuste?Aluego al día siguiente mi primo me dijo que las vacas estaban preñás y ahora quiere que me haga cargo de los gastos de las crías sabuste?

Por su parte el público asistente mostraba su indignación ante alguna escena vivida.Fefa Chatotal,una habitual espectadora mostraba su repulsa.
Vengo siempre con mis nietos de 3 y 5 años.Lo que vieron ayer me dejaron perpleja como abuela.Ver a esos animales copulando como si fueran animales fue muy fuerte para ellos.Es una cosa que los puede traumatizar de por vida y además puede provocarles un trauma.Menos mal que al llegar a casa les puse el telediaro y pudieron ver escenas de cadáveres y muertos mutilados.

Por su parte Rocco Varela también mostró su disconformidad:

Ya estoy harto de que me vengan los testigos de Jehova a tocarme en mi casa.Me refiero a tocarme el timbre eh,que ya os veo venir,blasfemos.

Entrevista al diablo : “Estoy harto de que la gente me invoque para chorradas”

Hoy en misterios misteriosos contamos con la presencia ni más ni menos que del mismísimo diablo quien ha accedido a esta entrevista en la que intentaremos saber algo más sobre el principe del averno.

-Buenos días señor diablo.
Buenos días nos de Dios.
-Lo primero de todo.A usted le llaman por muchos nombres.Satán,Lucifer, Belcebú , banquero ….. ¿Cómo se llama usted realmente?
-Kevin Costner de Jesús ,pa´servirle a dios y a usted.
-Vaya,nunca imaginé que se llamara así.
-Bueno,así irá entendiendo por qué hago lo que hago.
-De usted se dice que es el ángel caído que fue expulsado del cielo.¿Qué hizo usted para ser expulsado del cielo?
Nada,eso es una mentira de la prensa.A mí no me echó nadie,si soy el ángel caído es porque me caí.Estaba yo tan tranquilo cuando pasó un cohete al lado.Nadie me había avisado y cuando lo ví al intentar esquivarlo resbalé y caí al inframundo y ya que estaba allí me monté un imperio.
-Satán S.A.
Exacto.Lo que pasa es que como yo soy mucho de poner las cosas al revés lo de sa lo cambié por as,de ahí viene lo de Satanas.
-¿Cómo es su relación con Dios?
Muy buena.La prensa siempre vende que estamos peleados pero forma parte de un juego.Solemos pasarnos el día jugando al ajedrez.
-¿Cómo es Dios?¿Es hombre o mujer?
-(risas)Es un hombre.Es que me río mucho cuando la gente dice que a lo mejor es una mujer,se nota que no le conocen.Dios es muy macho,Chuck Norris a su lado parece una colegiala,con eso se lo digo todo.
-¿Lo dice en serio?
Mire,el otro día había un tipo en la azotea de su casa haciendole cortes de mangas y cogiéndose los testículos.¿Sabe que hizo Dios? Creó una tormenta y le mandó un rayo a los testículos y por si no tenía suficiente provocó una inundación que se llevó solo su coche.Créame,no conviene cabrear a Dios.Es un tipo duro de los de verdad.
-Hábleme de usted.Suelen invocarle mucho.Brujos,gente que hace ouija,políticos.¿Cómo lleva la fama?
La fama bien,lo que llevo mal son los tocahuevos de la ouija.Me invocan y cuando aparezco salen corriendo.Yo no se si es que son como los gamberros que tocan los timbres para salir corriendo o si les asusto o qué.No entendería que se asustasen,si invocas al diablo no puedes pretender no asustarte,la gente se mete a hacer cosas sin tener ni puta idea y luego pasa lo que pasa.Pero lo que peor llevo aún es la gente que me invoca para pedirme chorradas,me tienen harto.
-¿Qué cosas le piden?
Lo más estúpido que se le pueda ocurrir.Ayer sin ir más lejos,un brujo me invoca para pedir por un tipo que quería que su novia volviera con él.Me pillé tal cabreo que le mandé una sífilis al tipo y otra al brujo.Molestarme a mí para esas chorradas como si yo fuera un Cupido de mierda,anda ya.La semana pasada sin ir más lejos dos tipos me piden a la misma mujer ¿cómo se supone que eligo yo si a mí me la trae floja?¿sabe lo que hice?Les hice homosexuales e hice que se lo montaran entre ellos,pero solo durante una noche.No vea al día siguiente cuando despertaron que risas.Lo grabé en dvd y todo.
-A veces también le pedirán dinero
Sí,es muy típico.Yo siempre digo lo mismo, si quieres pedirle dinero al diablo lo tienes muy fácil,vete al banco.Los creé para algo,joder.Lo mejor es que además la gente me ofrece sus almas a cambio.Me parto el culo de risa.Las almas de la mayoría de la gente ya son mías,no necesito más.
-Deduzco de sus palabras que la mayoría de la gente va al infierno.
-Uy si yo le contara
-¿Qué hay que hacer para evitarlo?
-Aaaaah,secreto profesional.
-¿Hay que ser muy religioso?
-Uy,no se crea,no tiene nada que ver con eso.Pero usted tranquilo,si aquí tampoco se está tan mal.
-Hombre,se dice que hay crujir de huesos y…
Calle,calle.Cosas de la prensa.Aquí se está bien,lo malo es que se pasa mucho calor y ponemos música de Chiquetete que hay gente que no le gusta,pero nada más.
-¿Chiquetete?¿Y le parece poco?
Es un gran artista conceptual adelantado a su tiempo
-Le hacía más de heavy metal satánico.
Que va,esa música no me gusta nada,lo mío es más bien el flamenquito.Al que le gusta el metal es a Dios.Lo del metal satánico es una coña suya,como sabe que no me gusta inspira a algunos músicos a hacer letras satánicas para joderme.
-Y usted ¿no ha inspirado a nadie?
Jeje,sí.Los triunfitos por ejemplo,son obra mía aunque ahora me dedico más a la televisión y los programas de cotilleo de la sobremesa
-Bueno,esto es todo por hoy.Muchas gracias por la entrevista y váyase al infierno.
-Gracias a usted.

A una mujer se le aparece el espíritu del rock n roll “in the middle of the night”

Para Carmela era un día como otro cualquiera.Se levantó temprano por la mañana a eso de las 12 y fue a tender las cabras y echarle de comer a la ropa. Luego bajó y se preparó la comida .Comida sana y dieta mediterránea como de costumbre. Unas hamburgesas con 3 tipos de quesos distintos,un bocadillo de mantequilla con azúcar ,una tarta de manteca y 3 cocacolas.Luego se acostó a dormir la siesta hasta las 8 de la tarde.Despertó y se fue a orinar. Quince minutos después puso la tele y a eso de las 12 se acostó otra vez a dormir. Sin embargo a las 3 de la madrugada se despertó porque tenía ganas de orinar así que fue al baño y allí vio al espíritu.

-Fue una sopresa para mí.Se apareció allí de repente con su chupa de cuero ,sus gafas oscuras y su guitarra y me dijo “oh yeah” . Yo le miré y le dije “mande??” y entonces me dijo “come on baby light my fire” .Yo como no sabía lo que significaba eso no sabía lo que contestarle y le dije que se fuera o llamaba a la policía.

-¿Qué hizo entonces el fantasma?

-Gritó “fuck the police” y se puso a tocar la guitarra.Hacía mucho ruido ,yo me tapaba los oídos y él decía cosas como “you shook me all night long” , “You´re so hot baby ” y ” I´m tired of so frotation a solution I want” .Yo le dije “pero que dices desgraciaooo” y me dijo “suck it to me” mientras se acercaba a mí sacándome la lengua.

-Y ¿cómo consiguió echarle? ¿Hizo una ouija ?¿Una limpieza del aura de la casa?

-¿Qué dices tú muchacho?Yo cogí la escoba y le di escobazos hasta que salió por piernas por la puerta y le dije que como lo volviera a ver por mi casa le iba a dar más escobazos pero en los cataplines

Tremendo caso y muy interesante la solución que nos aporta Carmela.Posiblemente sería muy interesante aplicarla en los casos de poltergeist que asolan a la costa levantina española.

Un hombre invisible siembra el pánico en un parque

La de ayer era una tarde tranquila en el parque de San Cocho en Las Palmas.Era un día como otro cualquiera ,los niños echaban de comer a las palomas mientras las personas mayores jugaban a la pelota y las parejas hacían la ronda plácidamente mientras los vigilantes del parque se daban el lote.Entonces sucedió lo que nadie esperaba y el que diga lo contrario es un mentiroso de mierda.Eran las siete de la tarde cuando de repente un hombre invisible sembró el pánico entre las personas que se encontraban en el parque.Una de las afectadas fue Jessica Chonda ,una adolescente que iba a la biblioteca a estudiar y a darse el lote con su novio.

-Chacho ,yo iba tan tranquila con mis apuntes cuando de repente el tío ese me hizo fiuuuuu y ños,me tiró tos los apuntes por el suelo y me los echó a volar.Chacho tuve que echarme a correr como una loca para cogerlos otra vez.

Otra víctima de este desalmado fue Yurena Vegante:

-Joder,yo iba tan tranquila caminando cuando de repente vino el tío ese y me levantó la falda y me dejó con las bragas al aire.Yo me quedé asombraíta .Y luego me bajaba la falda pero no podía.Oh,al final me tuve que arrimar a un muro pa que no se me levantara la falda más.

No contento con ello el hombre invisible sacudió también los árboles y plantas del parque tirando numerosas hojas al suelo y causando importantes destrozos valorados por el ayuntamiento en la escalofriante cifra de un euro y medio.Además de esto también causó molestias al resto de transeuntes a quienes despeinó y les arrugó la ropa.Muchas de estas personas ya han presentado denuncia contra este hombre en la comisaría más cercana.La policía ya ha iniciado las pesquisas correspondientes y ya andan tras una pista que pueda resolver este caso.

Entrevista al Yeti

Imagen del Yeti saludando a los lectores de misteriosmisteriosos

Sin duda alguna, el Yeti es uno de los personajes más carismáticos y emblemáticos a la vez que misteriosos que existen en el mundo.Auténtico ídolo de masas ,sobre todo entre los más pequeños, el Yeti es ya una leyenda viva entre nosotros.Sin embargo hace tiempo que poco se sabe de él.Sabemos que sigue viviendo en el Himalaya donde según sus amigos está escribiendo su nueva novela tras el éxito de “Yetis y demonios” y maneja su empresa de almohadas .Su última aparición pública fue en la película “Star wars episodio VI,el retorno del Yeti”.Desde entonces pocas veces se le ha visto en sociedad a pesar de los diversos rumores que le relacionan con diferentes actrices de hollywood y del cine español.Es por ello que nos ponemos en contacto con el Yeti para saber más sobre la vida de este simpático personaje.Aquí os dejamos la entrevista.

-Buenos días señor Yeti y gracias por concedernos la entrevista.
-Ruar jar brafrtt tarj
-Cuéntenos algo sobre su próximo libro.
-Bwarj farj jtjttjwar alfaforrcceoslarrrr
-Su empresa de almohadas sigue viento en popa.
-borcc warrfffj ajhhjj ttkkkkaaaa
-Y la familia que tal ¿bien?
-barrfff wwooorortttttt kakkaattt
-¿Qué nos dice de esos rumores que en su día le relacionaban con Sara Cruz y Penélope Carbonero?
-warrhhhfh faattkktktkh hhatt akkattrrrrr
-¿Le molestó que no le dieran el oscar por el retorno del yeti?
-wooorrrf foforkkkk toraktooooarrrrr
-¿Espera salir en alguna película proximamente?¿Quizá en alguna película española?
-Woororoffff kakkaktoooo aaarrjjkekekaaarrrr
-Hay rumores que dicen que hace tiempo que no se habla con su primo Bigfoot,que están peleados ¿es esto cierto?
-Woooorrfff kakktlll lllamammarrrrrr kakaroaorlrarrrrr tujkdiapppearrrrsen
-¿Cómo es su día a día en el Himalaya?¿Pasa usted mucho frío?
-Callrlrla rfaoo rooooraarrarra rarrr arrarrrrr rwarrrrr
-Ya para despedirnos¿le gustaría enviar un mensaje a todos sus fans?
-Rwarrr rooroaorrraaaaaaarrrr kaararrrr
-Esto es todo,muchas gracias señor Yeti.
-De nada , hijoputa.

Los faraones usaban facebook


Recientes investigaciones arqueológicas llevadas a cabo en el Valle de los Reyes Magos han dado lugar a uno de los más grandes hallazgos que el ser humano en lo que son las personas y eso han encontrado nunca .
Este descubrimiento llevado a cabo por el equipo de arqueólogos paranoicos ingleses “We find everything” ha revolucionado a la comunidad científica ,la comunidad histórica y la comunidad de vecinos de mi edificio.Conectamos via telefónica a cobro revertido con el responsable de la expedición,el profesor Peter Asslicker quien nos explica lo que han encontrado.

-Bueno,nosotros estábamos excavando al lado de la tumba de Tutan Mamón Comosiempre cuando encontramos una cámara secreta.Entramos y vimos un ordenador encendido con el facebook conectado.El ordenador se notaba que era antiguo porque nisiquiera tenía pantalla plana y la impresora era un tío pintando y además usaba internet explorer.

-¿Qué hicieron ustedes entonces?

-Lo primero que hicimos fue mirar sus carpetas personales para ver que había ahí y lo que encontramos fue un poco lo típico.El ordenador estaba lleno de música y películas que se bajaba por el emule.Había películas como “007 ,desde Egipto con amor” , “yo soy la Isis” , “Tres solteros y un faraón” , “Cuando Isis encontró a Osiris” o ” faraones al borde de un ataque de nervios”. En cuanto a la música casi todo era de Lola Flores aunque también había un disco de las Bangles. Y luego también tenía una carpeta con porno egipcio de la época .

-Muy intersante pero lo que llama más la atención es lo del facebook.

-Sí tío,los faraones usaban las redes sociales para comunicarse.Entramos en el facebook del tío éste y vimos los grupos a los que estaba apuntado.Había uno que se llamaba “faraones que se cubren con una bolsa de supermercado cuando llueve” , “faraones que hacen construir pirámides que no apuntan a Orión”, “Yo también estuve en Keops y salí vivo ” o “yo también tengo un tío faraón y fanfarrón”

-Y dígame ¿Qué conclusiones podemos sacar de este descubrimiento?

-Y yo que se.

Un telescopio de la NASA descubre mujeres en bikini



-“Esta mañana ha tenido lugar un gran descubrimiento que puede marcar sin duda alguna un hito para la humanidad”

Con estas palabras ha empezado su rueda de prensa Yuar Aflipaer ,portavoz de la NASA.En dicha conferencia que ha sido retransmitida por televisión para 120 países y una comunidad de vecinos Aflipaer ha revelado un gran descubrimiento hecho por el telescopio Blindness esta mañana.

-Señoras y señores,estamos en posesión de poder decir que hemos descubierto vida extraterrestre.Además podemos decir que dicha vida seguramente sea inteligente y compatible con la vida en la tierra.

En ese momento los ojos atónitos del mundo se preparaban para oír la gran revelación.

-Nuestro telescopio Blindness ha descubierto vida extraterrestre en forma de lo que parecen ser mujeres en bikini.Se que suena muy simple pero es lo que hemos visto.Hemos de decir que estamos muy excitados e impresionados por el descubrimiento ya que los extraterrestres no solo se parecen a nosotros sino que además están de muy buen ver.Tenemos ganas ya de contactar con ellas para que vengan a la tierra a intercambiar fluidos ,digo,conocimientos con nosotros.

En ese momento ha aparecido John Manytales ,director de operaciones de la NASA quien ha ampliado la información.

-Hemos de decir que hasta ahora hemos visto claramente a 3 de estas interesantes extraterrestres.Podríamos decir que dos parecen morenas y otra rubia de bote.Las extraterrestres se encuentran en lo que parece ser algo parecido a una playa.Todavía no conocemos las coordenadas exactas de la ubicación de este lugar habitado por vida inteligente aunque creemos que debe estar a la altura de Saturno más o menos que era donde estábamos mirando anoche.En estos momentos está teniendo lugar una reunión en la casablanca con el presidente Obama en la que se está elaborando un plan de contacto con las extraterrestres.Todos nuestros astronautas están ansiosos por embarcar en esta misión espacial que podría incluso ser patrocinada.Hemos recibidos llamadas de cocacola,carlsberg y de durex ofreciendo su patrocinio.

Y aquí ha acabado la rueda de prensa aunque nos han emplazado a un nuevo contacto con los periodistas esta tarde.

Última hora :

Acabamos de recibir un aviso urgente de la NASA avisándonos de que todo ha sido un error.Al parecer esta mañana un becario entró en las instalaciones del telescopio y cambió las coordenadas del mismo dirigiéndolo hacia la playa de Ipanema.En estos momentos el portavoz Yuar Aflipaier nos ofrece las expliaciones.

-Bien,como les hemos aclarado en el fax ha habido un lamentable error.Alguien cambió las coordenadas del telescopio y por eso veíamos la playa de Ipanema y las chicas en bikini.Lamentamos todo este malentendido.Sin embargo queremos asegurarnos al cien por cien de que todo ha sido un error y por eso enviaremos a una delegación de la NASA en la que yo mismo estoy incluido a la playa de Ipanema para contactar con las supuestas extraterrestres y asegurarnos de que son humanas.

Una mujer se queda embarazada 20 años después


foto de los padres de hace un año.

Paul y Bethany eran un matrimonio normal residente en Texas.Hace 9 meses creyeron haber recibido una noticia feliz cuando se enteraron de que ella estaba embarazada.Sin embargo la semana pasada cuando ella dio a luz el sueño se convirtió en pesadilla. Todo porque Bethany dio a luz a un hermoso niño de raza negra.Paul,jugador del equipo local de baseball,creyó que su mujer le había engañado con su compañero de equipo Will quien suele estar mucho en casa y hace un año estuvo ayudandole a hacer unas reformas en casa.

-Sospeché de Will,la verdad es que sí-confiesa Paul-. Hace casi un año estuvo ayudandome con unas reformas en casa.Un día me caí de la escalera mientras pintaba y estuve con la pierna rota un mes entero .Estuve todo el mes tumbado en el sofá en la planta baja mientras Will y mi mujer terminaban de pintar la parte alta.La verdad es que me extrañó mucho que tardaran un mes entero en pintar la parte de arriba teniendo en cuenta que eran dos personas y que además curraban mucho.Yo mismo les oía jadear del esfuerzo y luego bajaban sudando pero no terminaban de pintar , siempre ocurría algo o a mi mujer se le ocurría cambiar de color o alguna otra cosa.Entonces claro,cuando ví que el niño era negro pensé que se habían liado.

Sin embargo lo que parecía un claro caso de infidelidad conyugal era en realidad uno de los hitos más increíbles que la ciencia haya contemplado jamás.

-Mi mujer lo negó todo – sigue Paul – pero me dijo que una vez si que tuvo un novio negro pero que fue hace 20 años cuando estaba en el instituto y que el hijo debía ser suyo.Al principio me sonó muy raro pero pensé que si ella decía eso tenía que ser verdad así que fuimos a hablar con el doctor Wifefucker .

y así fue.Ambos fueron a la consulta del doctor que era médico de cabezera de Bethany y al que ella solía visitar al menos una vez a la semana a su casa.

-Mi mujer siempre ha tenido mucha confianza con ese médico.Va a verle hace años aunque nunca ha estado enferma en realidad pero claro supongo que como visita tanto al médico nunca se pone mala.

Cuando llegaron a su casa le consultaron el caso al doctor y éste confirmó que lo que Bethany decía era la verdad.

-El doctor nos dijo que seguramente algún espermatozoide de aquel novio fecundó algún óvulo suyo pero que el resto del proceso quedó ralentizado.Se quedó parado y volvió a reanudarse hace 9 meses.Para mí tenía bastante sentido porque mi mujer siempre ha sido bastante impuntual ¿sabe? y siempre tarda mucho en hacer las cosas así que me cuadraba bastante.De todas formas el médico le hizo un examen exhaustivo en la habitación de arriba y cuando digo que fue exhaustivo es que lo fue porque salió sudando la gota gorda .Nos dio un informe suyo que confirmaba lo que había ocurrido.Ahora estoy más tranquilo y contento con mi mujer porque cuando pasó aquello ni siquiera nos conocíamos y bueno,ahora criaré a este niño como si fuera mi hijo.Ya he hablado con Will y él también está muy emocionado con todo esto.

La Organización Mundial de la Salud
todavía no se ha pronunciado oficialmente pero hemos podido saber que se ha habierto una investigación al respecto y que la semana que viene se reunirán para estudiar el protocolo a seguir si se repiten casos como éste.

Un científico canario asegura haber viajado a una realidad alternativa.

Bentejui Peñate es un conocido científico canario famoso en los círculos elitistas de la ciencia por sus teorías sobre el espacio-tiempo atmosférico y sus diserciones sobre la teoría de cuerdas de guitarra mal afinadas. Sin embargo para el gran público era un gran desconocido hasta la semana pasada cuando publicó un artículo en la prestigiosa revista alemana Tedacuen en el que aseguraba haber viajado a una realidad paralela.Tras muchas gestiones conseguimos ponernos en contacto por teléfono con el profesor Peñate quien nos habló sobre su viaje a la otra realidad.

-Buenos días señor Peñate.
-Hola buenos días
-Cuéntenos ¿cómo se le ocurrió la posiblidad de viajar a otra realidad?
-Bueno,yo estaba trabajando en una teoría para predecir las posibilidades de evitar que un asteroide paranóico choque conta la tierra cuando ya del cansancio me hice un bocadillo de chorizo y un vaso de cliper de fresa y me senté a ver Fringe.Estaba ahí sentado viendo la serie y pensé,coño,estaría guapo viajar a otra realidad paralela.
-¿Y cómo lo hizo?¿Construyó algún portal o un dispositivo?
-No,la verdad es que no hice nada.Me relajé y pensé que quería ir a otra realidad paralela,cerré los ojos y cuando me di cuenta ya estaba allí.
-¿Cómo son las cosas en esa otra realidad?
-Pues son muy diferentes que aquí.Lo primero que hice fue mirar el fútbol.Yo soy socio de la unión deportiva Las Palmas y quería saber como le iba allí .Lo miré y flipé.Las Palmas era el último campeón de liga y de champions y con esos títulos ya llevaba 30 ligas y 20 copas de europa,flipante.
-Coño,ya le digo.
-Y además los mejores jugadores del mundo jugaban en las palmas y eran canarios.
-Entonces España habría ganado muchos mundiales.
-Que va,no existía españa.Lo que conocemos como españa,portugal,francia y finlandia eran un solo país que se llamaba Bartolo.En europa había solo 5 países.Bartolo,Segismundo,Fabiano, Celulitis y Fríodecojones que viene a ser lo que es rusia.
-¿Y Estados Unidos,China,Japón..?
-Estados Unidos había sufrido un problema de sobrepoblación en los 90. Todo había ocurrido por culpa de los grupos de presión religiosos del país que habían cometidos actos vandálicos pinchando todos los preservativos del país.De ese modo su población se multiplicó de tal manera que su país se terminó hundiendo en el mar.La gente todavía sigue viviendo allí y las empresas de equipamiento para submarinistas se forraron.El país ahora se llama Estados Hundidos.En cuanto a China también sufrieron sobrepoblación pero ellos lo solucionaron viajando y colonizando la luna que ahora esta llena de chinos.De hecho hay tanta gente ahí arriba que la orbita lunar se está modificando.Eso sí,en las tiendas de todo a un euro se pueden comprar bolsitas muy monas de polvo lunar.A Japón les va bien,invadieron las coreas y son la primera potencia mundial.
-Nos deja muy impresionados.Cuéntenos más de esa otra realidad.¿Cómo vive la gente?
-Pues allí todo es muy distinto.La ciencia ha avanzado tanto que todo el mundo tiene altos conocimientos científicos y tecnológicos.De hecho la gente se fabrica sus propios robots caseros,sobre todo sexuales.La mayoría de la gente también han creado clones suyos para que vayan al trabajo y hagan las tareas domésticas mientras ellos se rascan las bolas.De hecho cuando fui había una manifestación de clones que fue disuelta a escopetazos.Los mataron a todos y sus dueños se hicieron clones nuevos.Lo curioso es que los antidisturbios que los mataron también eran clones.
-Y dígame,¿se usa el coche ?
-No,allí no existe el transporte,la gente se teletransporta como si tal cosa aunque hay sitios que tienen inhibidores para que la gente no pueda aparecer en ellos como las casas,edificios gubernamentales y los vestuarios femeninos de los gimnasios.
-Por lo que veo era todo muy interesante.¿Cómo lo hizo luego para volver?
-No lo sé,estaba tranquilo mirando a la luna llena de chinos cuando sentí como un pellizcón y de repente estaba de nuevo en el sofá y mi mujer me estaba diciendo que eran las 7 de la mañana y tenía que irme ya a trabajar.
-Muy interesante su experiencia,muchas gracias por contárnosla.
-Vale.